85后,如何面对三十难立?

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《境界》独立出品【你说我说


三十而立=三十而富、三十而婚?好像30多未富未婚,这辈子就没戏了。被这种成功标准驱使很难不焦虑。听他们的真诚分享:十年在感情上一无所获,我对上帝有无法摆脱的失望;面对丈母娘,要啥没啥的女婿还能立住吗?我的美好时代就是从三十岁做全职妈妈开始的。


    三十而立,要啥没啥还能叫立吗?

口述/Ryan 31岁  教师   采访/秋菡


四年前结婚的时候,没房没车,工资也不多。岳母大概觉得我的状况实在堪忧,少不了要给点脸色看,但是我挨完骂,洗澡的时候还能唱出歌来。这就是我的性格,我很乐观,我相信上帝总会有供应。

 

许多三十岁左右的人充满焦虑,常常是因为对未来没有盼望,不知道目前的困境何时能走出来,心中向往的生活何时能实现,翻过一座山对面也不见得有好风景。但对基督徒来说,尤其是一个男人,上帝叫我们做家庭的头,祂给我们的异象是很大的。无论在什么样的境况下,我始终相信在耶和华的山上有预备。

 

三十而立,要啥没啥还能叫立吗?

 

作为基督徒,我理解的“立”,首先是信仰上要能站得稳,从大学时信主到现在,多年的打磨和努力,我已经与天父建立稳固的关系。基督徒只有在属灵生命中站稳了,你的婚姻家庭才能随之稳定。我妻子思维清晰,做事井井有条,十分聪慧,跟我是天生的互补,完美配搭。我做事没计划的时候有她帮助,她情绪不好的时候我负责安抚。

 

但婚姻中总有磨合,尤其是女儿出生之后,妻子作出了巨大的努力和改变,整个家庭都随之要适应……每当大家落入对彼此的抱怨和情绪当中,我们总是一次次回到上帝面前,深深看到靠自己完全做不到所谓的“立”!唯有在祂的怜悯之下才能彼此饶恕,继续相爱。这时候,你会感恩,夫妻都与上帝有稳固的关系是多么重要!

 

作为一个男人,“立”字还要体现在坚守自己所热爱的事业上。一份事业,在我看来,当然要能养家,让这个小家庭首先经济独立。但同时,我希望自己所做的是真正能发挥上帝给我的恩赐,并且能祝福到别人的事情。我是个基督教学校的英文老师,刚入职的时候过得挺拮据,钱不多而且我也不会打理。但慢慢努力到现在,我已经可以看到神越来越祝福我的事业,首先是经济上已经有了很大进步,因为妻子十分擅长打理家事,所以我们的小家庭一直都很独立,不需要寻求父母的经济支持,而且每个月的十一奉献,给父母的养老金,全家的旅行基金,都安排得很妥当。

 

同时呢,我也在学校工作之外继续开展好几个自己的教学班,很开心可以用我自己对教育的理解和方法来教导学生。比如这几年我坚持给一个自闭症的孩子上课,从他身上我能看到,上帝喜悦我的工作。不是单调枯燥的语言教学,不是逼着孩子去进步,而是付上更多的耐心和爱。现在这个孩子在学业和与人的沟通上都有很大进步,以前不懂回答问题,现在上课都可以正确回应。更感恩的是,他的父母也开始委身教会。前不久,他父母忘记跟我约上课的时间,结果孩子竟然生气了,他真的很享受和我一起的时间。这些无关乎赚钱多少,但却令我着实感动。

 

想到30岁以后的日子,我心中是充满盼望的。我的女儿活泼可爱又聪明,我还想再要一个孩子,在家里多带几个门徒,哈哈!然后事业上渴望神赐给我同样有异象,愿意在教育领域去得着灵魂的弟兄姊妹,渴望有一个团队继续服侍神!


 不是不会跌倒,而是知所应对

文/Jonah   31岁  网络工程师


在姨妈家吃晚饭。表外甥女给我拔了三根白头发,我问还有吗?她笑着说还好多呢。心情指数瞬间降低好几个百分点。我感慨:“舅舅老啦……”“老什么老,都还没结婚呢!”她回应。童言无忌,我倒没受到啥伤害。但儿童就是这个社会的镜子,我瞬间清晰地接收到,外界是如何看我的。

 

最近出去徒步,拍了几张照片发在朋友圈。某个亲戚在下面评论,意思是我没能和身边的女生有交流,去户外就算白去了。他是做销售的,每天朋友圈就是美食啊,和谁谁一起吃饭,感恩你陪伴啊之类的鸡汤文。总而言之就是社交学里的高价值展现,三分要展示出十分。有一天表姐跟我聊:“某某说你在朋友圈老转发那些属灵的文章,找得到女朋友吗?”我瞬间有点不快:不仅因为我这个作基督徒的表姐将这当作笑话讲,也因为那位亲戚将我精挑细选分享的精神食粮,贬低为和他一样的目的。原来我对灵魂伴侣的寻求与等候,在别人眼中是无能,是找不到对象。

 

这两个小插曲,是作为30+单身基督徒的小症结。回头说说我20+的日子,当时对我影响很大的是进化论、遗传学和“公共地悲剧”。这三者一个否定了神,告诉我生命从诞生之初就毫无意义;一个告诉我人天生就不公平,人不单单拼爹,还得拼基因;一个告诉我人性本自私,不存在一个好的制度可以使世界能可持续发展。

 

那段时间跌到了人生的最低谷。感谢主,我虽然灵里枯干,但神早已在我灵魂里放了他的印记。于是在29岁那一年,我觉得是时候了。我来到教会参加学道班,然后受洗。我认识到我想用人的智慧去自救,结局自然失败。意识到这一点,我才深深放下自己的骄傲。

 

直到从20+迈向30+的某天晚上,我在祷告中忽然感受到神的爱,我在神面前痛哭:“主啊,原来你是如此爱我!可笑我这些年却如此小信,常常转头去寻找世上的小学、体贴肉体的情欲,竟然不信你是最爱我的,不信你是最懂我需要的,不信你是最能帮助我的。” 从那时候起,我感受到了真正的自由,“因为赐生命圣灵的律,在基督耶稣里释放了我,使我脱离罪和死的律了。”原来守律法不是靠自己,而是靠恩典,相信从神而来的爱。

 

31岁的我领受了上帝借着岁月带给我的成长,让我从批判走向建设。我理解的三十而立,是属灵的成熟,是“应当离开基督道理的开端,竭力进到完全的地步”,“不过干粮是给成熟之人吃的——他们经过实践,识别能力得到操练,以致能分辨善恶”,“要拿起神所赐的全副军装,好在磨难的日子抵挡仇敌,并且成就了一切,还能站立得住”。

 

这成熟并不是不会软弱跌倒,而是小孩子跌倒了,没有人搀扶就爬不起来,只晓得在那里大哭。而能吃干粮的人也会软弱,也会跌倒,但是他知道怎么应对,知道求告那位常常帮助我们的。这成熟是预备好自己,成为在人和神眼中值得托付的人。



妈妈最担心还是单着的我

口述/Joyce   31岁  教师   采访/秋菡


三十岁的我经历了比以往更多的压力、失望、沮丧、孤单、心灰意冷,以及对生命迅速流逝的愕然。但即便这会儿有时空隧道,我也不愿再回到青涩的20岁。毕竟,过去的青春没有荒废,我感恩自己目前的成长和收获。所以只能说,站在三十岁的门槛上,一切好与坏好像都是五五开!

 

以前认识一个单身女孩儿,我挺为她犯愁的:怎么33岁还没结婚?哪知道现在我自己也朝那个状态走,很难接受,这十年在情感方面一无所获,挺郁闷。身边的女性朋友,不管婚否,过了三十就开始慢慢变老,身材走形,皱纹变多。我自己也是啊,眼角的细纹开始慢慢长出来了。喜欢听别人说自己年轻,害怕被看出年龄。即便是基督徒,我也不能否认这五味杂陈的滋味,实在不好受。

 

虽然我知道情感没收获,并不代表我白过了。我庆幸自己没有经历不必要的伤害,也没有因孤单而草草对待自己的婚姻。事业上正在经历着努力挣脱瓶颈的疲惫,但想起心中的理想依然满怀盼望!然而,亲密关系的缺失的确让人时刻怅惋。过去这几年,无论是身体的不适,还是情感的空档,抑或追求事业发展的磕磕绊绊,都令我对上帝有一种无法摆脱的失望——为什么我不能轻松一点到达呢?为什么你要给我那么多锻炼呢?你就不能溺爱我一下吗?

 

今年5月,我妈妈突然查出子宫恶性肿瘤,虽然已做手术成功切除,但医生的话却叫人胆战心惊:肺部有阴影,有可能很快扩散。那段时间,过去一路叠加的失望到了顶点,甚至没有信心为母亲向上帝求医治。最重要的是害怕,即便母亲已经是基督徒,我还是害怕她遭受病痛折磨,害怕她突然有什么意外……害怕过后是心灰意冷,弟弟妹妹都已成家,妈妈心里最担心就是还单着的我,但照这种情形她还能看到我成家吗?还有我多年的心愿,我的留学计划,我已经为此努力存钱,眼看就要启动了,现在只能延迟,一切以妈妈为重。

 

但是这件事情,我除了向上帝呼求还有什么办法呢?没想到,神借着这件事挽回我的心,安慰我长久以来的失望。上个月,妈妈的各项检查结果终于出来,几十天的焦灼告一段落。没有扩散的迹象,肺部也没问题。不用化疗,只需放疗和休养。这正是我的祷告,无论妈妈的生命还有多久,求上帝使她安息,无需受苦。上帝怜悯我,明白我最深的软弱。

 

等待祷告的这段时间,我常看《约伯记》,我发现自己以前从来没看懂过,不明白约伯的悲愤,还觉得他两个朋友说话挺有道理。但自己经历后才发现,约伯的宝贵在哪里,他陷入最深的折磨中依然把盼望放在神那里,认定他自己与神的关系。因此,他也配得上帝在旋风中的回应!

 

30岁的我,许多认识都还肤浅。我心中向往的三十而立,不仅是经济上事业上,更是思想上的独立,不需要依赖某个人的陪伴才能过好,不是只知道索取,而是看到需要,承担责任,在信仰上稳定。


我的美好选择:全职主妇已两年

文/Susan  32岁  全职主妇


女人到了三十岁,都不愿意透露年龄,一言概之:每况愈下!女人的美好时代好像就是有人宠,有钱花,有青春可挥霍,有美貌可炫耀……但对于我,十八九岁就与抑郁症艰苦抗争,我的美好时代似乎是从三十岁左右才开始的。现在的踏实坚定、独立自主、充满盼望,拥有成熟的个性就是我的美好时代。

 

三十岁的女人说老不老,轻易放弃工作,回归家庭,这类人常被职场精英唾弃。而三十岁的女人被撕扯也正是因为在自身独立和家庭需要之间艰难选择。选择家庭,似乎是放下了自己的尊严和价值,下半生博弈的筹码都丢尽了:没有职场竞争力,跟不上时代,被老公嫌弃……而选择职场呢?则背负不能陪伴孩子的压力和亏欠家庭的内疚感,以及承受疲于奔命的紧张生活。做选择总是不容易,但价值观会让选择变得简单。

 

我与丈夫结婚四年了。四年前我们什么也没有,四年后,我们依然没房没车,但神给了我们一个可爱的女儿,一份甜蜜的负担。女儿来了,问题也就来了。摆在我们面前的有三种选择:1,送回老家让爷爷奶奶带。2,让奶奶来这边带。3,妻子辞职自己带。三种选择各有利弊,我们慎重考量后,决定自己带。于是,我成了一名全职主妇,主要职责就是服侍丈夫,在家带娃,料理家务。

 

如何定义利与弊,关键在于你所看重的是什么。我们看重孩子的教育,看重孩子的价值,也看重自己小家庭的独立性。最终我走全职主妇的路,且不说外面环境的压力,就是自己的内心也时有起伏。每天一睁开眼,就是家务孩子,孩子家务,做不完的饭,洗不完的碗筷,换不完的尿布。这还好,要是孩子有个发烧腹泻,没日没夜地照顾,内心紧张担忧,那才叫身心俱疲。

 

说到底,这些身体发肤之痛还不是最致命的。最糟糕的是,当眼神疲惫、蓬头垢脸推着婴儿车出门时,看到身边翩然而过的美眉,内心的一阵羡慕嫉妒;打开朋友圈,看到以前的同学朋友依然活跃在精彩的职场,心情也会一阵低落,甚至拂过无可名状的怅惘。不禁问自己,你到底在干嘛?

 

感恩有一个非常体恤我的丈夫。每每跟他分享内心的挣扎,他总能认真聆听,虽然他并非能言善辩之人,但总会把我带回决定我们当初选择的价值观。三十岁的我不仅要学习依照价值观做决定,更要学会坚定承受因选择带来的种种责任。

 

所以,30+的我已经做了两年的全职主妇,不但没有逃离,反而愈发热爱自己的角色。女儿已经两岁了,非常活泼可爱,安全感十足。两年来,我收获了很多,学会了各种各样的烹饪,力求把家里整理地井然有序。丈夫热爱踢足球,每到足球日,干净的袜子和球鞋已经准备好,他总会感激地说:“老婆,有你在家真好!为了让你安心在家,我会更努力工作的。”正因为这样的动力,丈夫的工作也有了很大的进步,现在他的收入比我们两人一起工作时还要好,更重要的是他找到了能发挥恩赐的工作,还能规划自己的职业生涯。

 

而我似乎也没有放下自己的专业,相反在自由的时间里,自学了很多关于婴幼儿发展教育的知识,边学边实践。更重要的是,在家务中我收获了勤奋、在带孩子中我学会自律和接纳,我依然有敏锐的头脑和CEO的能力管理这个小小的家庭,量入为出精打细算,处理亲戚关系,安排好一日三餐营养均衡……

 

三十而立,关键基于信仰,独立选择自己认为正确的生活方式,并勇敢地承受其带来的种种责任。我做到了!所以,你问:三十岁的你,过得还好吗?是的,我过得很好!


我的人生清单里,原来没有祂 

文/郑晨   28岁   全科医生


我今年28岁,坐标上海。结婚不久,没车没房没孩子。作为一名年轻的医生,没赚很多钱,也不会对自己太吝啬。即将步入而立之年,除了面临和同龄人一样的现实问题,作为基督徒,还多出一个最重要的考量:神给我的呼召是什么?我应该如何来过这一生?

 

做医生是我的梦想,医学院三年级的时候有机会认识神,于是常常思考我应该如何把信仰活在生命中。从前我一直想做外科医生,在一次暑期有机会去山区做一些医疗援助,让我第一次体会到医学好像很简单,与老乡聊聊天,关心两句,他们的“疾病”好了一半。那之后就想做一名全科医生,能够与病人建立长期的关系。

 

后来发现,全科医生这个专业,国内有壳但是缺少内容,常被患者和医生系统看不上,收入也可能难以维系生活。得知可以有机会申请去美国做医生,这能完美地满足我所有的梦想(包括收入和地位的优越感),于是本来是学渣的我,开始啃一本一本厚厚的英文教材。很感恩,没想到竟然可以考过美国执业医师考试。虽然成绩一般,但是也给我不小的信心,也许去美国做医生是上帝的心意。

 

考完试我去美国实习,遇到很多弟兄姐妹的帮助,他们也为我祷告能够梦想成真。碰到很热心的医生,甚至邀请我住在他的家里,带我去他的诊所,积攒美国临床经验。到了申请的日子,我精挑细选了100多个全科的住院医师培训项目,投递资料。

 

通常在9月中旬申请,10月初到12月陆续会有面试的消息。而我一直在等待,没有任何消息,除外每天邮件里多出来几封拒信。那段时间非常难熬,一个人常常来到上帝面前祷告,却好像没有什么答案。

 

有一天一对教会里的夫妻邀请我去他们家里看《Soul Surfer》,电影讲述的是一位冠军冲浪者被鲨鱼咬断胳膊,靠着信仰如何重新站上冲浪板的事情。我的信心也被挑旺,在影片结束时心里默默祷告,就在这个时候接到了一个医院的电话,他们希望我去参加他们内科项目的面试。我欣喜若狂,不停地掉眼泪,心想这一定是神预备的机会。于是我去参加了面试,表现不好不坏。接下来就回国等消息。

 

3月份出结果,没有申请到医院。这对我来说是第一次不明白神的作为,明明这几年的努力我付出了,中间每一步,也有祂的带领,为什么到头来却是这个结果呢?我申请到的话一定将荣耀归给他呀?上帝在开玩笑么?

 

不明白归不明白,生活还是要继续的。难过一段时间后,我坐下来思考面前的选择:再准备一年,再来一次?考研进入公立医院?不做医生,开始工作?挣扎了很久,再申请一年要花费很多,我也好像不太习惯重新进入公立医院的系统。那时候刚结婚,要有收入养家,于是我选择了最后一个。

 

上帝借着各样的人和事,一点一点打磨我,不仅在工作上,也在教会的服侍中开始遇到不顺利。记不清有多少次埋怨上帝,又有多少次发自内心的感谢赞美祂,祂让我看清我原来的想法,是要在世上拥有“完美”。而这个标准,好像就是衣食无忧,有车有房,有一份高收入、有发展、受人尊敬的工作。我为这些焦虑不已,也因为未来看不到这些而担惊受怕。感谢神,祂让我在困境中看到,我的这一份“三十而立的清单”里,原来没有祂。

 

不久前,我辞去了一家公司合伙人的身份,开始在上海做一名全科医生。并不是时髦的“财务自由开始追逐梦想”,也不是对神的信心爆棚,我只是重新想做回心里想做的事,面对病人,我刚好可以帮助他们。

 

我会为省两块钱去骑共享单车不坐地铁,会关注房价和兜里的银子,会根据目前的需要考虑要不要买车,会思考未来小孩上学的花费……状态好的时候,会说我们有上帝一无所缺,不好的时候会觉得快30岁了还一无所有。我也不知道未来会如何,但感恩神的供应是丰丰富富的,从毕业到现在,神使我们夫妻两个没有缺乏,且有余力帮助需要的人。我和我的姐妹仍然在寻求神的心意,在我们的清单里,坚持把神标为“重要”。


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